Wiatr

Lilith

Ty wiatr
Ja drżąca za cienką szybą
Napierasz
Słuch wyczulony na każde drgnięcie
Kulę się
Kulę uszy po sobie
Nie słyszeć
Nie patrzeć
Krucha bariera napina się
Kark zgina się pod naporem
Puszczają nerwy na postronkach strachu
Uderzasz
Lśniące okruchy sypią się na moją twarz
Siedzę i patrzę w twe oczy uśmiechając się blado
Podmuch gwałtownie cofa się w niebyt
Wydłubuje palcami twoje ostre pocałunki

piotrb

Li, witamy na forum.
Po pierwsze - 'postronki' Wesoly

sporo jest tu rzeczy niepotrzebnych, sporo jest słabych zwrotów.
bywa zbyt ogólnie - "ty wiatr" (z wielkich liter też można zrezygnować)
"nie patrzeć/nie słyszeć", "twe oczy" i "niebyt" są zbyt zakorzenione w poezji, już przebrzmiały, radziłbym poszukać nowych rozwiązań i bardziej indywidualnych środków wyrazu.
Zobacz, jak ładnie odcina się od reszty puenta - jest prosta i właściwa. I może warto od niej wyjść i napisać wiersz w takim stylu?
Można również pomyśleć nad złamaniem 'kulę uszy po sobie" ładnie wplecione związku frazeologiczne dodają uroku.
Mogłabyś również wydłużyć frazę i wersy, jest zbyt pocięte, trudniej się przez to czyta.
W obecnej postaci przesłanie wiersza jest proste i łatwe do odczytania. I zapomnienia. Pomyśl, jak byś to poprowadziła, zaczynając od ostatniego wersu? Co się nasuwa?

Michalina

zbyt mało treści w tej przydługiej formie
penta mocna i dobra

Croix-de-Feu

Z niejakim dystansem podchodzę do wierszy sygnowanych imionami demonów. Chyba za bardzo kojarzy mi się z wypocinami gotyckich panien znajdujących się w stanie wyimaginowanej permanentnej depresji i mizantropijnych czternastolatków, którym matka nie pozwoliła wyjść z domu, więc swój żal przekuwają na nieskładne wersy. Nijakie i miałkie to takie...

magyar

Lilith

Dzięki za te mocne słowa. Nie ma to jak zimny prysznic Mruga

Jako ciekawostkę powiem, że wiersz był napisany pod wpływem jednego zdania, które za sprawą przykrych przeżyć krążyło mi po głowie. To ostatni wers. Przemyśle całość jeszcze raz i postaram się sklecić to w innych słowach.
Pozdrawiam.

Croix-de-Feu

Napisałem jedynie z czym mi się kojarzy forma wiersza i jego wymowa. Nie ma potrzeby zaraz podnosić gardy. Swoja wcześniejszą opinię podtrzymuję.

gość · Gość

Lilith!
Weż Ty się za prozę, bo w poezji Ci nie idzie. Wiersz o niczym. Ot, zlepek słów.
Czytałem Twje teksty prozatorskie i jednak dokonaj wyboru. Radzę prozę.