powód

Michalina

powód
piotrowi w

byłeś z miękkiego białego ciasta a ja dłubałam w tobie cyrklem
wymyślając preteksty byłeś smutny
tłumiłeś we mnie upór łamania kości
daliśmy sobie znak początku i złamaliśmy prawo różnicy

w straconych pozycjach kochaliśmy się najczęściej
niedoświadczenie budziło w nas niezgrabne bestie
potem byłeś odkryty pamiętam że często padało
jesień gniła my już wtedy wywaliliśmy się do szpiku

Radca Medyczny

Jak dla mnie zbyt enigmatyczne, ale coś się tam kryje.

piotrb

nie wiem, czy przeciwstawienie miękkiego ciasta i cyrkla nie jest zbyt drastyczne i przez to nie rozprasza uwagi. A gdyby cyrkiel wywalić i zostawić samo 'a ja dłubałam w tobie'?
i może dalej skróciłbym frazę z łamaniem do postaci 'smutkiem tłumiłeś we mnie upór łamania kości'.
Ostatni wers zwrotki pierwszej: o ile 'znak początku' da się odczytać, 'prawo różnicy' wymaga moim zdaniem jakiegoś dopowiedzenia. Najlepiej byłoby dopowiedzieć coś, co rzuciłoby więcej światła na obie metafory.

'pamiętam że' i 'my już' są moim zdaniem zbędne.
dałbym:
potem byłeś odkryty często padało
jesień gniła i wywaliliśmy się do szpiku

gdyby dopisać ten wers przy końcu pierwszej zwrotki, byłoby lepiej i jaśniej.
Poza tym przesłanie. Obecnie tekst wskazuje na wykorzystanie i znudzenie. Puenta to nastraja w ciekawy sposób, ale brakuje mi jeszcze jakiegoś odniesienia do niej w środku.

panmarek

a ja bym zamienil pierwsza linijke na "dlubanie w nosie" bo uwazam ze tak bedzie lepiej i ze dlubanie w nosie jest bardziej poetyckie i symbolicze. boze!!! ech ech ech. "ajm sory piotr!" Wesoly

tenze wiersz poddoba sie mi w takiej formie i nie uwazam ze trzeba cos zmieniac gdyz ufam ze Autorka sama dobrze wie/ wiedziala co chce napisac i oddala to w tresci wiersza, bo sama dobrze zna swoje uczucia i emocje nie koniecznie opierajac sie na uwagach innych. a jesli chodzi o niedoprecyzowania wszelkiego rodzaju to tez ciekawe zjawisko bo daja miejsca na projektowanie doswiadczen czytelnika (indywidualnie)na jego interpretacje danego utworu Wesoly

ble! oczywiscie to tylko moje zdanie. Pozdrawiam!

piotrb

Nie wątpię, że Autorka wiedziała i wie, co chciała przekazać. Ale pozostaje kwestia odbioru. I Autorce z pewnością zależy na jak najpełniejszym odbiorze jej przekazu. I tegoż właśnie dotyczą moje sugestie. Dzięki ich zastosowaniu, mój odbior byłby pełniejszy. Ale jak widać, brakuje nam głosów w dyskusji, może się okazać, że tylko ja potrzebuję wyjaśnień Mruga

panmarek

ale tak sobie mysle jakbym chcial zadbac o pelny i precyzyjny odbior moich tresci przez czytelnika to bym napisal wiersz w stylu:

"zakupy w supermarkecie"
bylem dzisiaj w supermarkecie
kupilem mleko
2 jajka i sol

koniec! Wesoly

ps swoja droga nie najgorszy ten wiersz:)

gość · Gość

Pierwsza zwrotka genialna. Druga już wymęczona i poprostu kiepska. Ta rymowanka, w drugiej zwrotce, sprawia, że spadasz w dół, z wysoka.